PLANET Nefelibata

Don Pablo se fue a hacer las Sevillas….

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Como sabran, cuando me sobo el higo (y cada vez es menos, lamentablemente) me dedico a reflexionar (hago reflection porque programo en Java, cuando usaba Smalltalk mis procederes eran mas sutiles) y, luego de ya pasados varios lustros(quedo todo muy lustroso) desde que estaba en un colegio catolico, me di cuenta de que en la mitologia catolica se mandaron un moco grande(otro mas). La cosa viene mas o menos asi, he aqui el credo:

A veces…. me haría con una guadaña y cortaría muchas cabezas, sin piedad.

Con todo mi especial cariño, dedicado a todos aquello que piensan que los chupetes se venden en los sex shops.

La verdad, llevo una semana que no tengo nada, pero absolutamente nada que contar, claro está que lo que digo habitualmente por aquí no es nada trascendentalísimo y fundamental para comprender la evolución del pensamiento filosófico occidental y además está todo muy exagerado (aunque todas las historias sean rigurosamente ciertas). La dificultad es que como estos días no he hecho nada más que dedicarme a la vida contemplativa (y a tirarme de los pelos por la puta conexión a internete), lo único digno de mención es que se me ha caído el café fuera de la taza (dramón), que se me ha estropeado uno de los grifos y tengo que cambiarlos (esto es toda una tragedia) y que el otro día Sihaya se encontró un bicho ajjjqueroso en mi cuarto de baño (horror, sepukku y rasgar de vestiduras). A este paso voy a terminar escribiendo una novela de quinientas páginas sobre el momento trascendente de abrir un paquete de galletas maría y el espanto existencial de encontrarme con que la primera está rota; Proust estaría orgulloso de mí, ahora que pienso.

Pos hablo de mis clases.

Sabéis que durante mucho tiempo yo me he dedicado, casi exclusivamente, a dar clases para adultos, siempre de español o de alemán. Los adultos tienen una ventaja, a priori, sobre los niños: que están en clase porque quieren (presuntamente). O, por lo menos, la mayoría, porque siempre hay empresas en las que les insinúan, muy discretamente, mirá, nene, si vos no te ponés a tomar clases de alemán, yo te reviento. Claro que en otras los revientan vayan o no vayan a clases de alemán, entonces a todos los trabajadores les da de pronto una cosa así interna por querer clases de sintaxis del sánscrito, ¿¡cómo hemos podido sobrevivir sin la sintaxis del sánscrito!?, ¿¡cómo!?, justo a las horas de más movida en las oficinas. Sea como sea, el que mis estudiantes sean adultos no supone que la cosa vaya a ser más fácil para mí, porque clases más complicadas y duras que con los adultos cuando se ponen obtusos no las hay con niños, que las rabietas de un niño se pasan mucho antes y son más fáciles de manejar que las ¿obtusiones? / ¿obtitudes? Bueno, de eso ya hablé.

Me estoy volviendo fan del Skype. Se puede hacer lo mismo que con el otro y es más fácil, rápido y te envía menos mierda, además de que no se te llena la pantalla con ventanitas, mil confirmaciones y te convierte el ordenador en una cafetera incapaz de abrir mientras el Firefox. Es compatible con todos los sistemas y, además es gratis. Todo son ventajas, HOYGAN.

¿Lo habéis probado como sustituto del Messenger?

Hola, gente y seres de allende la huerta:

Iba a ponerme a escribir sobre lo chalada que está la gente y la libre utilización de los signos ortográficos de esta, nuestra amada lengua castellana. Pero como la voz de mi conciencia no me lo permite, y eso que últimamente me se está quedando afónica, la pobre, pues no va a poder ser. Igual lo hago vía distribución por correo a los habituales, porque es que la historia que tengo que contar merece ser analizada y discutida con tiempo y mucha paciencia y ya estoy que me subo por las paredes de no poder hacerlo; además, estoy a un tris de caer en el más hondo de los pozos de la locura. Más aún.

Y es que hay que ser miserable y rastrero para usar las tildes supensivas. Como lo habéis oído: las tildes suspensivas. Repito: las tildes suspensivas. Esto que puede parecer de novela de ciencia-ficción o de horror cósmico (ya sabéis, El ataque de las tildes suspensivas), ocurre con frecuencia a este lado de la realidad. Las tildes suspensivas existen, están a nuestro alrededor y, cuando menos os lo esperéis, os chuparán el ceLebro y encerrarán vuestra alma en una lata de sopa para ser exportada y consumida en Urrecto (que es el nuevo nombre que le han puesto al planeta Urano, hartos estaban ya los uranianos de tanto chistecito).

Empiezo diciendo que el post trata sobre el mismo tema que el vídeo que véis arriba, que me parece absolutamente recomendable. Son 24 minutos sobre la intuición, y es totalmente extrapolable al ámbito fotográfico.

Estaréis conmigo en que la Fotografía tiene un componente no meditado, que en muchas ocasiones atribuímos a la suerte o a la casualidad. Pero, ¿hasta qué punto podemos seguros de esta atribución?

Para que luego me vengáis con que si no cuento cosas privadas, que soy muy discreto y esas chorradas. Ni que vosotros hayáis contado con pelos y señales vuestros entresijos íntimos y demás casquería sentimental. ¿Queréis carnaza, perros?, pues la vais a tener. Seguro que a estas alturas del post, algún amigo e incluso algún cibernauta se habrá tirado ya de los pelos del pubis, estará cagao del susto y / o estará borrando su blog en previsión de represalias y cotilleos (táchese lo que proceda), no vaya a ser que cumpla mis amenazas.

Tranquilidad, no soy tan perverso. Vuestras cosas seguirán a salvo en la intimidad de los quince o veinte blogs vecinos y además sabéis que yo no soy muy de contar las cosas a más de diez contactos del messenger. Soy una tumba.

Después de esta introducción larga y pesada como ella sola (y lo que te rondaré, morena), pensaréis que voy a hacer públicos los archivos secretos del Ministerio de Defensa, por lo menos, pero no, de mí pasan olímpicamente, ni hice la mili, ni la objeción, ni nada que se le parezca… bueno, sí, he hecho cosas y he estado en sitios parecidos e igual de terroríficos, pero ese es otro asunto y ahora no nos concierne.

Quisiera proponerles hoy,estimados lectores, un juego.  Se trata de algo que ya conocen,  jugar a palabras encadenadas, la dirección propone una palabra inicial y los lectores proveen la palabra siguiente, siempre teniendo en cuenta todas las anteriores. Se puede contribuir con cualquier palabra, nombre de autor, etcétera, todo lo que nos recuerde o nos propongan las anteriores.
Véase: ARBUS - frikis - suicidio - …
Al final las palabras serán recogidas en una relación e incluso se podrían establecer conclusiones sobre  las palabras aportadas.
Empecemos con esta  experiencia piloto.
La palabra propuesta para esta semana es:

DECADENCIA.

La secuencia de palabras encadenadas queda de la siguiente forma:

brixtatothepower

¡HOLA, MUNDO! Ya tengo internete, ya puedo navegar desde casa, ya puedo postear, enviar correos, ver vídeos guarros, usar el messenger, descargarme música y leer blogs. En definitiva, ya soy persona.

Esto es lo que habrá en mi bolsa de basura al amanecer:

Antier por la noche, durante las celebraciones de la Independencia de México, en la ciudad de Morelia detonaron dos granadas que ocasionaron la muerte de ocho personas y más de cien heridos.

Según he leído en los diarios, esto fue obra de narcos, ahora narcoterroristas. Ya antes, con mucha frecuencia, en México se han cometido narcocrímenes que, aunque nunca perdonable, el público en general sabía que si uno se mete en esos ambientes, uno podría terminar muerto. Ahora eso cambió, ya cualquier persona puede ser víctima del narco.

El origen del problema no está de unos años para acá, ni tiene que ver con drogas. El problema es cultural y se viene gestando desde décadas o siglos atrás. Pero antes debo explicar cómo divido yo a los mexicanos. Primero están los mexicanos propiamente dichos, que son quienes nacidos y crecidos en México son responsables, respetuosos, honorables y honrados. Luego están los mexicanitos, que tiran basura, no respetan al vecino, no son tan honrados ni honrosos (aunque ellos juren que lo son). En general, los mexicanitos se aprovechan de cualquier situación donde puedan obtener algún beneficio. Ejemplo: se encuentran una cartera y aún teniendo identificación del dueño, ellos se quedan con la cartera. Un mexicanito también pone su música a todo volúmen hasta altas horas de la madrugada porque “está en su casa” y no le importa si afecta al resto del vecindario. Un mexicanito tira basura en la calle, “qué más da una basurita más”, “que lo recoja el barrendero, pobre diablo”. Un mexicanito se pasa una luz verde aunque vea que no va a alcanzar a pasar la calle que cruza perpendicularmente y como resultado va a bloquear el tránsito a otros, “si no, tengo que esperar hasta la próxima luz verde”. Creo que captan la idea.

.La última bala

El otro día se convocó un gabinete de crisis urgente en casa de Da. al que acudimos Di. y yo. El orden del día era, fundamentalmente, ponernos al día en acontecimientos varios, discutir sobre la subida del petróleo y las consecuencias de la crisis financiera en los mercados bursátiles en África Meridional así como concretar los detalles de un viaje que haremos en breve y que si la cuenta del banco pa los billetes de tren y que si consulta tú el horóscopo para ver qué días son los más apropiados para la borrachera y que si tú aportas el chorizo de cantimpalo, yo le robo la navaja a mi padre y nos montamos una merendola, así acabemos ande los cerezos con la faja arremangá.

La conversación fue derivando hacia derroteros que no tienen que ver ni con el chorizo de cantimpalo, ni con la faja arremangá, más bien con la faja desabrochá y el chorizo no voy a decir de dónde porque iba a ponerme muy ordinario y todavía estamos en horario infantil. Que si yo prefiero la mojama, que si tú le das más a los berberechos, que si a mí me da igual, que con un calabacín me conformo. Jajajá, jijijí, jojojó. La reunión, como no podía ser de otra manera, alcanzó su clímax, y nunca mejor dicho, cuando alguien empezó a hablar de las aficiones de la gente y los gustos gastronómicos de cintura para abajo, que diréis que forma más rara de hablar de la cosa erótica, pero es que yo soy muy fino y no hablo del coño, que he ido a colegio de pago y en algo me se tiene que notar. A lo sumo digo almejita, si es hueco y bate palmas, o churrufinga o pirindola, si tiende a ser alargado y presenta cierta curvatura.

Total, que llegó un momento en que nos vimos obligados (insisto, nos vimos obligados) a entrar en una página cuyo nombre no voy a poner aquí porque me cierran el chiringuito (que los de los anuncios son muy puñeteros) y que se pronuncia ixtiub, que es como el yutiub, también llamado yutup, pero de vídeos porno. ¿Y por qué? Porque igual que existe el periodismo de investigación, también existe el surfeo de investigación y no nos podíamos quedar con esa duda existencial, a esas alturas de la botella. En realidad todo surgió de un comentario de Da., que es un guarrindongo, sobre un vídeo que va rulando por la interné, cuyo nombre era algo así como Two girls and a cup o parecido (se lo preguntaré, además, seguro que alguno de por aquí lo sabrá, ruego enlaces, aunque sean por el privado) y que tiene que ser fortisísimo de la muerte, tanto que no pudimos encontrar el vídeo en cuestión, pero sí algunos que mostraban la reacción de la gente cuando lo veían. Nunca me había imaginado que ver caras de sorpresa de navegantes anónimos pudiera ser tan divertido. Allí acabamos revolcándonos de la risa en plan gorrinillo.