Planetaki Planet malayerba

Créditos con arte.

2010-02-09T10:52:24+00:00

Colección de créditos artísticos de películas. No son la clásica lista que pasa de abajo hacia arriba en la pantalla. Cada entrada tiene su liga para ver la secuencia.

A pesar de que no me gustó Kung Fu Panda (el doblaje me echó a perder la película), faltó que estuviera en la colección.

Link: Do while

Entrevista a Fernando Argenta

2010-02-09T07:25:51+00:00

Vía Libro de notas llego a esta entrevista a Fernando Argenta:

Entrevista a Fernando Argenta

Para todos los que se quedaron huérfanos cuando acabó clásicos populares y el conciertazo. A este hombre la gente le quiere:

El cariño de la gente. Verás, me sucedieron cosas increíbles. Antes cuando estaba en activo, la gente me reconocía, me miraban, pero no se atrevían a decirme nada; pero cuando desaparecieron mis programas… Fue como si una barrera se hubiera roto, y me abordaban, venían a hablar conmigo, me abrazaban. Me sucedieron anécdotas inimaginables, como cuando subí a un autobús con mi mujer, tenía preparadas las monedas para pagar, y el conductor me las rechazó diciendo: “yo a usted no le cobro”. O aquella vez que unos guardias civiles me pararon en un control rutinario de alcoholemia y, al reconocerme, exclamaron: “usted es el del Conciertazo”, y no me dejaron soplar. Entonces, pienso, que si suceden cosas como éstas, será que algo bueno he hecho.

Y no me extraña. ¿Para cuando todo clásicos populares en la web de RTVE? Seguro que sería un record de descargas.

En el Sur de Europa

2010-02-09T07:30:31+00:00

Posterous Importer

2010-02-09T03:59:40+00:00

Posterous is a blogging system that launched with an interesting twist — everything happens via email from signup to posting. Since the launch of our post by email features in addition to things like email comment replies and blog subscriptions we’ve been receiving more inquiries from people wanting to graduate from Posterous to a full blog with the features, flexibility, and reliability of WordPress.com.

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We will send you an email when the import finishes. Easy peasy!

There are a few things still on our roadmap, like more auto-post functionality, but don’t worry it’ll all be ready soon.

Posterous Importer

2010-02-09T03:59:38+00:00

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Cosas de la lengua

2010-02-09T08:41:52+00:00

Dirigida por Antonio Machín y coordinada por Isabel Silva y Celia Villar, acaba de reaparecer la página web Cosas de la lengua, con un proyecto renovado que explican con estas palabras:

La primera web de la Oficina de Corrección del Español (O.C.E.) se limitaba a una mera presentación de la Oficina y a ofrecer algunos consejos y normas elementales para el buen uso del español. Este material orientativo, agrupado bajo la cabecera «Cosas de la Lengua», fue creciendo en la web al mismo tiempo que aumentaba el número de visitantes de la página, en especial desde América, lo que nos llevó a desgajar esta sección para darle vida propia.

Y esta vida ha sido tan pujante que el sitio se nos ha quedado pequeño en cuanto a contenidos y anticuado desde el punto de vista informático.

Lo que nos proponemos en este nuevo sitio es relanzar «Cosas de la Lengua», aumentando y diversificando sus secciones y reforzando la nómina de colaboradores. Todo ello con el decidido propósito de sembrar afición e inquietud por el buen uso del español y de convertirnos en un vínculo dinámico entre los hispanohablantes de las dos orillas. Nuestro empeño es aumentar el conocimiento mutuo de las distintas peculiaridades del español que hablamos más de 400 millones de personas.

Lejos de caer en la tentación simplista de creernos el ombligo del español, consideramos imprescindible prestar una atención especial a las peculiaridades y variaciones de la lengua que se habla en América, tan legítima como la de aquí. Debemos tener en cuanta que los españoles somos apenas una décima parte de los hispanohablantes y que el idioma lo hacemos entre todos. Es más, nosotros preferimos apuntarnos a la defensa de los particularismos y matices del español que se habla en cada país, a ese enriquecimiento de nuestro idioma, antes que optar por el llamado «español neutro» que algunos proponen.

La completa página organiza sus materiales en un consultorio abierto sobre las incorrecciones léxicas, un prontuario (anglicismos, cambios consonánticos, cambios vocálicos, compuestos en una y dos palabras, expresiones latinas, extravagancias léxicas, falsos amigos, palabras con diferente acentuación en España y América, plurales dudosos, tilde diacrítica) y dispone de diversas secciones fijas: Comisaría de Papel, Cárcel de Papel, El Guirigay, El Español de las Dos Orillas, La Última Monserga, Oído al Llegar y Escaparate de Libros.

Desde la página el visitante tiene también acceso directo a la consulta del Diccionario de la Academia y del Diccionario de dudas.

Una visita obligada.

Hoy tampoco puedo dormir

2010-02-09T03:59:46+00:00

Yo le digo "no sabemos darnos besos de amor". Él me contesta "son besos de amor", y yo me río y le digo "no.. son besos sexuales. No nos salen de amor".
Me levanto y le digo que tengo que irme porque si no, no llego al examen. Él se pone a mi espalda y me abraza. Cruza su brazo en mi pecho y me aprieta contra él. Deja su boca en un lado de mi cuello un segundo. Dos. Tres. Sólo eso. Un silencio y su brazo sujetándome. Luego me suelta y dice "sí... perdona, te tienes que ir..."
Me quedo quieto, contento de que no haya podido ver la expresión de mi cara durante esos tres segundos. Expresión de "si hay batalla entre tú y yo, acabas de ganarla para siempre". Mientras me acompaña a la puerta, le digo "Me has dado un abrazo de amor". Sonríe. No sé si puede entender lo que esos tres segundos han sido para mí.

Nunca me habían dado un abrazo de amor. Ojalá pudiera guardarlo en algún sitio. No sé. En alguna botella. En algún cajón.

New Theme: Steira

2010-02-08T22:51:40+00:00

Full of character yet minimal, we bring you the wonderful “Steira,” bursting at the seams with detail and functionality.

Steira in all its glory!

New Theme: Steira

2010-02-08T22:51:38+00:00

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Corazón de cerdo

2010-02-08T23:30:44+00:00

Un señor que juega a fútbol ha asegurado que el "corazón de un catalán no es español". Desconozco si al decir "un catalán" se refiere a un catalán en concreto o si por el contrario ese pronombre es indeterminado y se refiere más o menos a todos, pero lo cierto es que en mi caso esa frase es perfectamente aplicable.
Yo, Jaume Rubió i Ancoc, català ya que vivo y trabajo (poco) en Cataluña, no tengo corazón español. Y es que hace ya cuatro años y medio me trasplantaron el corazón de un cerdo inglés y por favor, que nadie haga chistes con la palabra "cerdo" porque era un cerdo de verdad, con rabo en espiral y todo. En vida fue una bestia parda de más de cien kilos de peso que ganó varios concursos del condado y que a su muerte inundó Kent de jamón; mi cuerpo, de sangre, y a los que se veían ya como mis herederos, de desdicha y desazón.
Sé que es material de chiste fácil, pero al ponerme este corazón de cerdo, no hubo rechazo ninguno. Y no es sólo que me encuentre bien, es que me siento cada día mejor. Puedo correr más de diez kilómetros sin resoplar, subo las escaleras de dos en dos, las bajo de tres en tres y además, puedo fumarme mi cajetilla diaria de Ducados sin apenas toser más de veinte minutos seguidos, escupir algo de sangre, limpiarme y encenderme otro si me apetece.
Todos deberíamos contar con un corazón de cerdo. Sea catalán o no.
Resulta gracioso pensar en cómo llegué a necesitar un trasplante. Resulta que un día noté una quemazón en el pecho. Como un picor ahí, cerca del pezoncillo izquierdo. Y me empecé a rascar. Ya se sabe cómo es esto de rascar: empezar es fácil, pero decir "basta" es casi imposible.
Cuando me di cuenta, la sangre me llegaba a los nudillos y aun así no podía parar, rasca que te rasca, ay, es que no se me va, no puedo parar, al principio daba gustirrinín, pero ahora duele un poco, sí, porque ya hasta escocía, pero no podía parar y venga, sigue ahí.
Suerte que estaba en un bar: cuando comencé a salpicar sangre, la gente se dio cuenta de que algo fallaba.
Desde entonces procuro tener algo de talco a mano.
Es fascinante cómo funciona de bien la sanidad pública en España. En menos de dos semanas llegó una ambulancia que contaba con un bote nuevo de aspirinas y con un tipo que casi era médico --sólo le faltaban ocho o nueve años de estudios-- y otro que se había tragado varias veces todos los episodios de House. Me llevaron al médico de cabecera, que me dio un volante para el cardiólogo. Ojo: un volante urgente. Si no llega a ser por eso, no hubiera podido ir a visitarme en apenas veintiséis días. Nada más verme, el cardiólogo dio muestra de su buen ojo y gritó: "¡Cielo santo, si está sangrando! ¿Cómo es posible que siga vivo? ¿Quiere dejar de rascarse?"
Yo aún no lo sabía, pero mientras yo pedía entre estertores un justificante para el trabajo, en una granja inglesa, un cerdo de cien kilos estaba a punto de morir. Se suicidó pegándose un tiro en la cabeza. Llevaba dos años sin ganar nada en las ferias y claro, después de haber sido el ídolo de los cerdos y porcófilos, el pobre cerdo se sentía abandonado, ignorado, ninguneado, triste y solo.
Lo cual era francamente bueno para mí. Al fin y al cabo, era un cerdo. No nos vamos a poner ahora tontos. Un cerdo es menos importante que cualquier persona y más sabroso que la mayoría. A ver si no. Ya sé que los de Peta dirían otra cosa, pero bueno, no es plan, ¿no? O sea, ¿un cerdo tiene los mismos derechos que yo? ¿Tengo que sentirme mal porque muriera? ¿Vamos a acabar donando corazones humanos a los cerdos? ¿Nos estamos volviendo locos? Desde aquí voto NO. No la Constitución Europea. Nada de intervencionismos. ¡Abajo la SGAE!
Ahora, publicad esto en Menéame y que alguien vote "irrelevante" si tiene valor. ¿Irrelevante? Hay dos consejos valiosísimos en este texto: 1) lo importante no es que el corazón sea catalán o español, sino de cerdo y 2) ten talco a mano, que rascarse puede ser muy peligroso.
Ay, me pica un ojo...

La Justicia y la pasta

2010-02-08T22:20:52+00:00

Ya que ayer rompí un largo periodo de sequía, hoy voy a continuar desahogándome.

Frecuentemente, en los miedos de comunicación de sectores progresistas, se habla en contra del endurecimiento de las penas, sin tener conocimiento de la realidad que subyace, la que no sale en los estudios oficiales y las estadísticas sesgadas. Voy a contarles cosillas de las que se ven en el día a día. Hoy empezamos con las multas, esa pena para infracciones leves que podría ser una alternativa a las penas de cortas de prisión.

La multa, en el Código Penal, se establece por el sistema de días-multa. Es decir, a tanta gravedad de la infracción, tantos días; y a tanta capacidad económica del culpable, tantos euros por día. Supuestamente, así la multa se adapta a dos parámetros distintos, porque no es lo mismo una multa de seiscientos euros para un currito de a pie que para Botín, y no es lo mismo una multa por deslucimiento de bienes inmuebles, que por estafa agravada.

Bien, hasta aquí la teoría. ¿Como se cobran las multas? Pues raramente se cobran. Cuando se declara la firmeza de la sentencia (es decir, que contra ella ya no cabe recurso) es cuando se ejecutan las penas, las de prisión y las otras. En ese momento, se le conmina al pago voluntario de la multa. Si no contesta al requerimiento, se realiza una averiguación de bienes. Existe un Servicio de Consulta Registral en mi Comunidad Autónoma que permite buscar bienes y medios de vida a través de registros informáticos, como los de Hacienda. Pero el Fisco, muy cuco él, sólo entrega los datos de ejercicios fiscales cerrados. O sea, que la Justicia va con un año de retraso a la hora de conocer, por ejemplo, cuantas cuentas corrientes tiene abiertas el reo.

Pero ahora viene lo peor. Se le embargan las cuentas. La notificación ha de llegar por correo certificado al banco. Ahora bien, el reo tiene derecho a ser notificado de todas las resoluciones que le afecten. Y para eso hay un señor llamado procurador, un señor muy diligente al que le llegan las notificaciones mucho antes de que lleguen las cartas por correo tradicional al banco que ha de bloquear las cuentas, porque a él le llegan a las dependencias que el Colegio de Procuradores tiene en el Palacio de Justicia. Así, el procurador avisa al abogado, y el abogado a su cliente. Y si, a partir de ahí, el cliente decide liquidar sus cuentas en el Banco A y abrir otras nuevas en la Caja de Ahorros B, el Juzgado no se entera. Al menos, hasta el año siguiente. Pero aunque se entere, da igual. Basta alegar que la nueva cuenta que abrió le daba mejores rendimientos, o que le regalaban una vajilla, y es prácticamente imposible que prospere una acusación por alzamiento de bienes (que es el delito que comete quien oculta sus bienes para no pagar una deuda, por ejemplo la que proviene de una multa). Ojo, con esto no estoy diciendo que abogados y procuradores colaboren en el fraude, todo lo contrario, porque este mismo subterfugio lo suelen usar los mismos condenados para dejarles el sablazo a sus letrados.

Para resolver este problema, es un decir, el Legislador se sacó de la manga una cosa llamada “responsabilidad personal subsidiaria por impago”. Es decir, la antiguamente denostada prisión por deudas: cada dos cuotas diarias impagadas, un día de privación de libertad. ¿Y esas penas de prisión sustitutivas, se cumplen? Pues no, por el juego de la suspensión de condenas para reos sin antecedentes. Pero eso es algo tan enjundioso que lo dejo para otro artículo.

De momento, quédense con la idea: la Seguridad Social, la Dirección General de Tráfico, la Agencia Tributaria, tienen medios informáticos vastos y precisos, que les permiten conocer nuestra situación patrimonial prácticamente en tiempo real. ¡Ay del que se le ocurra distraer un euro sin ser un consumado defraudador o el titular de una SICAV! El Ayuntamiento te puede bloquear las cuentas de hoy para mañana, la Guardia Civil te puede cobrar las “recetas” de los radares con tarjeta de crédito o por Internet. Pero la Justicia… no, la Justicia es el hermano pobre. En muchos Juzgados de provincias no han visto un ordenador ni en foto, como para andarse con pesquisas informáticas. Así que las multas, salvo supuestos raros de ver, se quedan sin cobrar.

Seguiremos en próximas entregas.

Sobacos láser 1

2010-02-08T19:18:44+00:00

Aunque al final pude medio arreglarme los ojitos con las lentillas, se me había quedado la espinita del láser.
Jo.
Yo quiero ver un láser.
Por eso decidí hacerme la depilación láser en las axilas, que es como llaman las señoritas de la clínica a los sobacos.
Xisca intentó disuadirme:
-Imagina que viene un cataclismo nuclear y tenemos que vivir en una sociedad postapocalíptica en la que necesitamos el pelo de los sobacos para sobrevivir.
Pues tiene razón: lo tendría muy crudo.
A punto estuve de dejarlo; en una situación tan extrema toda ayuda es poca.
Pero lo del láser me hacía taaaaaaaaaanta ilusión que decidí seguir adelante de todas maneras.
El primer día, la chica de la clínica me advirtió:
-Esto va a doler.
Pero no dolió.
Supongo que se debe a que pocos días antes había tenido mi coliquillo nefrítico y me habían inyectado tanta Buscapina que me salía por las orejas.
Eso sí, durante un par de días los sobacos me olieron a churrasquito.

La segunda sesión tampoco dolió.
Supongo que se debe a que coincidió con la un-poco-más-y-te-quedas-sin-coxis y estaba tomando tantos calmantes que no sentía ni padecía.
Los sobacos me olieron a churrasquito igualmente.

La tercera sesión dolió mucho.
-¡JODER! -se me escapó.
-¿Te duele?
-No, apenas... Como si me estuvieras quemando los pelos del sobaco uno a uno.
-Es que eso es precisamente lo que estoy haciendo.
Mira por donde lo del láser ya no me hace tanta ilusión.

El idioma en los fogones

2010-02-08T19:11:18+00:00

«Este sector aúna una excelencia técnico-conceptual que se encuentra en el vértice de la pirámide creativa e integra el diseño sensorial y un proceso de elaboración de excelencia en cuanto a los procesos de elaboración basados en la calidad total [...]»

»Basque Culinary Center Fundazioa es la fundación constituida en marzo de 2009, cuyo fin es la formación y la investigación, la innovación y la transferencia de conocimiento y tecnología en las diferentes áreas de las ciencias gastronómicas, generando procesos de investigación colaborativa entre universidades, centros tecnológicos, empresas y organismos públicos, para desarrollar una red capaz de generar y transferir conocimiento, que pondrá en marcha el proyecto Basque Culinary Center [...]»

(Real Decreto 1640/2009, de ayuda a la fundación Basque Culinary Center)

Paladéenlo otra vez: Excelencia técnico conceptual. El vértice de la pirámide creativa. Integra el diseño sensorial y un proceso de elaboración de excelencia. Innovación y transferencia de conocimiento y tecnología. Generando procesos de investigación colaborativa. Generar y transferir conocimiento. Ñam, ñam. ¿No se les hace la boca agua?

Ande yo caliente, ríase la gente

2010-02-08T19:11:12+00:00

Vía yonkis.com llegué al horreur.

La web linkada en cuestión se llama Chatroulette, y el mecanismo es muy sencillo. Te conectan con la webcam de alguien que está en la misma web, de una manera totalmente aleatoria. Si esa persona te gusta, puedes chatear con ella. Si no, pulsas F2, y a la siguiente webcam.

Efectivamente, en cinco minutos, pudimos ver:

- Un gordo con micropene, muy cerca de la cam

- Un gordo follándose un mapache de peluche

- Un señor follándose una lechuga iceberg

- Hombres con carteles en los que ponía “Show your tits”…

Sin embargo, hubo uno de estos pequeños sátiros que me robó el corazón. Tanto que tuve que hacer una captura de pantalla, y luego decirle, vía chat, que me parecía maravilloso lo que hacía. Es este:

Sí señor. Este amigo pajillero ha tenido la paciencia de tejerse una especie de guante de ganchillo para ponérsela en el miembro. Y por si fuera poco entrañable, se ha puesto la cabecita de un perrete en la punta. Luego dicen las tías que somos pocos románticos…

Os animo a que entréis. No sin antes tapar vuestra webcam, si queréis mantener la privacidad. Si encontráis algo más aberrante que el señor con la picha forrada de ganchillo, no dudéis en hacer una captura de pantalla y enviármela.

Patricia Highsmith. Once.

2010-02-08T18:38:00+00:00

Editorial Planeta, 2001. 190 páginas.
Tit. Or. Eleven. Trad. P. Elías.

Angustia

Titular un libro de relatos once porque tiene once cuentos no es muy original, pero me sirve para cumplir con el apartado de cuatro letras del reto 2010. Ya comenté la sorpresa que supuso la lectura de Catástrofes, así que he seguido con los siguientes cuentos:

El observador de caracoles
Los pájaros a punto de emprender el vuelo
La tortuga de agua dulce
Cuando la escuadra llegó a Mobile
En busca del Tal o cual Claveringi
Gritos de amor
Señora Afton, entre tus verdes laderas
La heroína
Otro puente por cruzar
Los bárbaros
La pajarera vacía

Que quizá no me han impactado tanto pero cuya calidad no puede cuestionarse. Cuando la escuadra llegó a Mobile es una obra maestra. La obsesión por los caracoles en El observador de caracoles y En busca del Tal o cual Claveringi no puede sorprender, ya que su viscosidad los hace aptos para relatos tenebrosos. El terror que nos provoca una aparente buena chica como la protagonista de La heroína puede hacer que miremos con desconfianza a todo el mundo, y el animal misterioso de La pajarera vacía puede ser una alegoría de muchos terrores, pero también un horror tangible capaz de quitarnos la paz para siempre.

Totalmente recomendable.

Extracto:[-]

Clark movió la cabeza arriba y abajo, como si asintiera, y su mano, su cuerpo rígido, siguieron la nariz del hombre como si fueran parte de él, y una voz clamó dentro de ella: «No hubiese ni soñado en hacer esto si existiera otra manera, pero no me deja ni salir de la casa.»

Se acordó del gesto de aprobación de la señora Trelawney cuando le dijo que quería sacrificar al Rojo, porque era peligroso que los desconocidos se acercaran a la casa, pues el Rojo les mordiscaba con su único colmillo.
Miró el pulso en la sien de Clark. Latía en el punto más bajo de una culebreante vena verduzca, pegada al nacimiento de su pelo, que siempre le recordaba un mapa del río Mississippi. Entonces el trapo topó con la nariz de Clark, éste movió la cabeza a un lado, y la mano de la mujer siguió pegada a la nariz, como si no pudiera arrancarla si hubiese querido, y tal vez de veras no le habría sido posible. Pero las negras pestañas no se movieron y recordó cuan distinguido le parecía, antaño, con las sienes hundidas a ambos lados de la alta y estrecha frente y el negro pelo como una mata salvaje, y el bigote negro, tan ancho que resultaba pasado de moda, pero que le sentaba bien a Clark, como sus chaquetas a medida también pasadas de moda y sus botas de puntera cuadrada.

Miró al despertador gris que, colocado en la repisa, estaba viéndolo todo desde hacía ya unos siete minutos. ¿Cuánto tiempo se necesitaba? Abrió la botella y puso más líquido en el trapo, hasta que lo sintió frío en su palma, y volvió a acercárselo bajo la nariz. El pulso de la sien seguía latiendo, pero la respiración era más breve y débil. Le dolía el brazo, de modo que miró afuera, a través del porche, y trató de pensar en otra cosa. Un gal’0 cacareó cerca del establo, como si despuntara un nuevo día, se dijo recordando una canción. Y contó veinte tic-tacs del reloj, uno por cada uno de sus años, y volvió a mirarlo y ahora ya llevaba doce minutos, y cuando DJ0 los ojos otra vez en la sien, ya no había pulso. Pero no debía dejarse engañar por esto, y concentró su atención en los pelos de la nariz, que ya no se movían, y que tsu

vez no se hubieran movido tampoco si él respirara, pero no oía nada. Entonces se levantó y después de una vacilación dejó el trapo sobre el negro bigote. Miró el brazo que descansaba en la sábana, y la mano, que siempre encontró elegante, a pesar de que era peluda, y vio el estrecho anillo de oro en el meñique, que, decía él, era el de boda de su madre, pero era, sin embargo, la misma mano izquierda que le había pegado muchas veces, y probablemente sintió el anillo dándole en los huesos. Se quedó allí varios segundos, sin saber por qué, y luego se precipitó a la cocina, y se quitó apresuradamente el delantal y la bata.

Se puso el vestido de verano, con flores estampadas, que deliberadamente se había abstenido de llevar cuando salía con Clark, porque le recordaba los días más felices de Mobile; enderezó las cortas mangas fruncidas con un movimiento familiar y ya casi olvidado de los hombros, que le hizo sentirse otra vez ella misma, y con el vestido todavía sin abrochar, corrió de puntillas hasta el porche y vio que el trapo estaba todavía sobre la boca de Clark. Para asegurarse, derramó lo que quedaba de cloroformo sobre el trapo. ¿No parecía absurdo, ahora, el martillo? Lo devolvió a la caja de las herramientas.

Me regalo la estrella del caos para que me protegiera

2010-02-08T18:38:06+00:00

Veamos...

El martes pasado yo estaba más bien solo, más bien triste y más bien preocupado por cómo iba a poder comer y cubrir los gastos mínimos durante los próximos meses.

Hoy lunes, tengo a J. conmigo, besos y mimo hasta en los bolsillos, y un boleto de euromillón premiado con seis mil setecientos euros.

Y llevo mirándome todo el puto día en el espejo del baño, agarrado al amuleto que él me regaló y que llevo siempre colgado del cuello, porque aún no puedo creerme que yo siga siendo yo, que este mundo siga siendo el mío y que... todo esto... sea...

...¿real?

Perfecto como si fuera artificial.

2010-02-08T10:56:52+00:00

Ayer, previo al Super Tazón, uno los comentaristas de televisión dijo refiriéndose al pasto de la cancha:

“Es tan perfecto como si fuera artificial.”

Me recordó que en varias ocasiones he escuchado un par de frases parecidas. Son contradictorias, pero una misma persona puede decir una de ellas sin percatarse que haya dicho la frase contraria en alguna otra ocasión:

“Estas flores artificiales están tan bonitas que hasta parecen naturales”, y

“Estas flores naturales están tan bonitas que hasta parecen artificiales”.

No tengo mucho qué decir al respecto, sólo que me parece curioso que las flores más bonitas nunca las tenemos enfrente y tenemos que referenciarlas como comparación.

El cataclismo

2010-02-08T07:34:46+00:00

Madre Euskal Herria

2010-02-08T04:12:01+00:00

Siendo yo pequeño, mi madre fue a hablar con un tipo que entonces tendría treinta y pico años. Aquel tipo vivía en la misma calle que nosotros, en un barrio obrero llamado Ollargan, muy cerca de Bilbao. Era un barrio conformado casi en su totalidad por trabajadores que llegaron a mediados del siglo XX de todos los rincones de España en busca de industria y provenir. Un barrio de chabolas que, gracias a una iniciativa cooperativista, acabó convirtiéndose en una agradable zona residencial de clase media.

Aquel tipo con el que habló mi madre allá por mediados de los ochenta era de Herri Batasuna. Ella, según supe mucho después, se dirigió a él de malos modos. Le dijo que no se me acercara jamás, que no me hablara, que no me mirase siquiera si me cruzaba con él por la calle. La misión de aquel individuo, todo el barrio lo sabía, era "reclutar" a críos y convencerles de que vivíamos una opresión fascista. Que España no nos dejaba respirar y que era necesario derramar la sangre (de otros) por Euskal Herria. Muchos chavales de mi generación, hijos como yo de la inmigración castellana o gallega, fueron reclutados. Es el motivo por el que, a día de hoy, caen tantos etarras maketos, etarras Sánchez y etarras López.

Descubrí esto cuando, paseando con mi madre hace unos años, me señaló a un tipo. Yo le conocía de vista porque es alcohólico, siempre sucio, casi un mendigo, y acostumbraba a transitar los bares del Casco Viejo desde primera hora de la mañana. Era el mismo hombre al que mi madre, veinte años antes, había exigido que se alejara de mí.

Hace unos días detuvieron a una etarra con perfil en Facebook que, ni corta ni perezosa, actualizaba su estado desde la clandestinidad. También detuvieron a un etarra que daba los avisos de bomba desde su móvil personal, y a uno que se ganaba la vida vendiendo cocaína y hachís. Y no me cuesta nada imaginar el momento en que, siendo niños, fueron reclutados. El momento en que alguien les prometió un sentido a sus vidas, la frase que les convenció de que tener un enemigo era la única forma de salir del barrio.

Quizás ahora, entre rejas, maten el tiempo buscando el momento en que todo empezó a irse a la mierda. Y descubrirán que fue un día, siendo muy pequeños, cuando un señor del barrio les invitó a una Coca-Cola.

Adiós a la vasca

2010-02-08T04:57:33+00:00

Para Heike. Te lo debo desde hace mucho, pero te ha tocado sufrir la etapa de mi vida bloguera en la que menos he posteado. Eso sí, te llevas dos posts: el primero de estos 5 meses, y el último.

Hará un año, digo yo, que la conocimos. La primera vez que vino a casa le enseñamos nuestras armas mortales (el machete azucarero del Hombre Malo y mi porra telescópica). La segunda, mujeres desnudas y aparatos vibradores. Y aún así unos meses después se vino a vivir con nostros.

Estaba pasando una Ola de Pena -pasa hasta en las mejores familias-, y necesitaba que la quisieran mucho. La quisimos y la cuidamos, y le dimos reiki las noches que no podía dormir. Hicimos feliz al Hombre Malo con la aventura "de los culos". Celebramos la nueva temporada y su cumpleaños -dos veces: una y dos-. Vimos juntos el mejor reality de la historia de la humanidad: My Antonio (aunque ella tonteara también con Granjero Busca Esposa). Le contagié Glee. Comimos, bebimos, mojamos panettone en cava y pergeñamos unos posts peligrosísimos que sólo se escribirán si EmeA cumple su parte. Nos entendimos muy bien en algunas cosas y muy mal en otras. Nos hicimos regalos. Y aprendimos idiomas.

Se veía venir que pudiéramos tener algunos problemillas de comunicación, pero los tres somos gente lista y confiamos en superarlos. Los superamos, con un breve glosario de términos Bilbaíno-Español, Español-Bilbaíno que facilitó la comprensión en ambas direcciones. Los comparto a continuación, para futuros usos de la comunidad bloguística.

BILBAÍNO <---> ESPAÑOL
"Mis cojones" = "No"
"Nos ha jodido mayo con las flores" = "Sí"
"Me la sopla" = "Me da igual"
"Hostia puta" = "¡Ay!"
"La hostia" = "Guay"
"Nos vamos a quedarcon hambre" = "Tocamos a cuatro kilos por persona"

Esta noche viene a casa a recoger sus últimas cosas.

¡Buena travesía, pequeña Heike! ¿Cómo se dice en Bilbaíno "No sabes cómo voy a echar de menos el bonito con pimientos asados de tu padre"?

Relatos de Yásnaia Poliana

2010-02-08T01:55:29+00:00

Rey Lear abre el año con una esmerada traducción de los cuentos que Tolstoi escribió para enseñar a leer y escribir a los alumnos de su escuela de Yásnaia Poliana.

Los diecisiete cuentos y la novela corta El prisionero del Cáucaso recogidos en el volumen Relatos de Yásnaia Poliana y traducidos por Sara Gutiérrez, cumplían un doble objetivo. Su confesado propósito didáctico obligaba a Tolstói a realizar un esfuerzo para aproximarse a la lengua del pueblo y, después de haber publicado Guerra y paz, a un modo de contar directo, escueto y potente.

Ese ejercicio, que afectaba al estilo y a la construcción del relato, era la proyección literaria de la crisis ideológica y personal que le llevó a retirarse a Yásnaia Poliana, donde fundó una escuela para los hijos de los campesinos. Para apoyar su pedagogía e infundirles un peculiar ecologismo libertario escribió estos relatos entre 1871 y 1875.

Compatible con la visibilidad

2010-02-07T21:45:53+00:00

He aquí dos de los vocablos de moda que no pueden faltar en ningún texto de categoría: compatible y visibilidad. El cristal es «compatible con la visibilidad [11 sílabas] de la mezquita». O, lo que es lo mismo, deja ver [3 sílabas] la mezquita. Pero si el alcalde lo hubiera dicho de esta otra manera, ¿cómo se distinguiría del común de los mortales?

¿Servicio? público

2010-02-07T20:59:54+00:00

Hoy he presenciado una de esas cosas que sólo se ven en las películas. La calle más importante de la ciudad, Avenida de la Libertad, antiguamente Avenida de España, cortada. Un convoy en dirección contraria: dos motos de policía, un coche patrulla y varios cochazos blindados, tipo VW Phaeton, Audi A8 y así. Los agentes de movilidad, impidiendo la movilidad del resto de la ciudadanía. ¿Y todo esto? Porque hay una cumbre de ministros, que han venido a hacerse la foto. Todo dentro de la más completa normalidad democrática.

Si no fuera porque, en esta misma ciudad, he visto a la Guardia Municipal impidiendo el paso a un fiscal de guardia, porque los alrededores del palacio de justicia estaban acordonados por una prueba ciclista. He visto como un vigilante de los juzgados le decía al juez de guardia que no abría las puertas a la policía, al abogado del detenido ni a su puta madre, que él tenía órdenes de no dejar entrar a nadie, y que esas órdenes venían del que le paga el sueldo (una subcontrata de una empresa de seguridad). He visto, de nuevo a los municipales, impedir que la policía (la de verdad) llevase a un detenido al juzgado, porque había una maratón y no podía circular tráfico rodado.

Así que cuando se planteó lo de la huelga de los jueces y algún gilipollas dijo que ellos no podían hacer huelga, porque son un poder del Estado, me entró la risa floja. Un poder del Estado es lo del primer párrafo, que te corten las calles para que puedas llegar rapidito, con escolta motorizada y todo cristo haciéndote la ola. Lo otro, lo de que los funcionarios no obedezcan una orden directa porque saben que no les pasa nada, que te pongan trabas cuando estás en el ejercicio de funciones de guardia, que un técnico de informática te diga que bajará a arreglar la videoconferencia con el testigo del juicio cuando tenga un momento (y mientras tanto, el acusado en calabozos, esperando). Eso no es un poder. Eso, como dijo aquel alcalde de Jerez, es un cachondeo. Un puto cachondeo.

Pingüinos aéreos.

2010-02-07T08:21:08+00:00

Ya había posteado una raya que Festo hizo. Ahora sus pingüinos nadan por el aire.

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Más amigos

2010-02-07T05:26:21+00:00